viernes, 13 de diciembre de 2013

UNA SALIDA SIN CALLEJON


Enseñame el analfabeto o algo.
Derecho a peto.
Chalecos antipalabras.
Los amantes del porno son cinefalos.
Romper la disciplina de devoto.
Niños anti persona.
Mi maquilladora me echa demasiados polvos.
Cuidado con el pero.
Redondear el Congreso no es delito
Para levantar la autoestima lo mejor es reconsiderarse.
Tengo deficit de atencion y deuda de perfeccion.
Que no compartas mis ideas no quiere decir que tengas que ser mi amigo.
Siempre nos queda el rabillo del ojo.
Ir a la oficina de Objetos Pedidos.
Deponer el arbol de Navidad.
Te hago una sintesis en la primera cita.
Mira que os lo tengo susodicho.
Doy menos vueltas que un Tio Muerto.
Que bello es desvivir.
Sin salida no hay callejon.
De mayor quiero ser un desparpajo.
Estamos asumidos.
Pezones con pasamontañas.
Trabajar por un nordico precio.
Ana Botella es el calendario maya.
Aun me acuerdo de cuando Mexico era Mejico.
Estas Navidades nos podriamos comer los unos a los otros por solidaridad.
Decorar el arbol de Navidad con bolas chinas.
Un mandala para Mandela.
Llamar a Don Limpio para que te haga una Inmaculada Concepcion.
Colgarte del arbol de Navidad para ser una estrella.
Tu y yo tenemos algo independiente.

jueves, 14 de noviembre de 2013

ASANDALIADOS


He visto cosas que nunca creeré.
Jugar al escondite y que siempre pares.
Empezaron instaurando los minutos de silencio y ahora nos tienen días enteros sin hablar.
Tendriamos que ir concluyendo.
Os meteis con Aznar porque sabe hacer de ventrilocuo.
Voy a ponerme en acción para no moverme de sitio.
Voy a emprender acciones ilegales.
Creer que como nos hemos acostumbrado a no follar también nos acostumbraremos a no comer, es un error de calculo.
Hay gente que nunca ha pegado un sello.
Miley Cyrus nunca superara a Massiel.
De mayor quiero ser un estupefacto.
Hasta la mierda tiene hambre.
Yo soy mas de tirar sandias que sandalias.
La disfuncion erectil ¿cuenta como baja?
Esa gente que critica la sandalia de la CUP y lleva botas paramilitares en el cerebro.Esa gente.
Un pais que considera una sandalia y un piano como armas de destruccion masiva esta condenado a la puta miseria.
Amenazar a un banquero con un plato de crema de calabaza.
En Catalunya no tenemos problemas de basura porque estamos acostumbrados a comernos la mierda.
Te hago un ace en la primera cita.
¿Es cara? mouche.
La culpa del Prestige es de los voluntarios que limpiaron el chapapote. Era evidente.
Voleu dir que Oriol Junqueras no es Franz de Copenhague.

martes, 29 de octubre de 2013

EL GRAN SILENCIO


Imaginemos por un momento que nos retan a un examen de test y nos plantean cual de estas afirmaciones es falsa: nunca había sido tan fácil comunicarse como ahora, a comunicación está al alcance de todos y los ciudadanos pueden estar informados al minuto sobre lo que está pasando.
El test, hábilmente redactado, nos ofrecerá la opción de “ninguna es falsa” y, sin tiempo a reflexionar, la marcaremos como buena.
Hace unos días se daba a conocer un nuevo tipo de restaurante que triunfa en Nueva York. Se trata de un local en el que está prohibido hablar mientras comes o cenas y la gente paga 40 dólares por vivir esa experiencia. El ruido de los platos y de los cubiertos se entremezcla con el de los sorbos, mientras puedes seguir atentamente la cadencia del sonido de los pasos del camarero.
En un bufete de abogados del reino unido, el Follet Stock, se prohíbe hablar a sus empleados, entre si, desde las nueve de la mañana a la una de la tarde. Una de sus empleadas fue despedida por infringir la norma y mantiene un litigio.
Enciendo el televisor y una empresa de teléfonos móviles basa su mensaje en que sus aparatos son los que hacen las fotografías mas increíbles del mercado, pero ni una palabra de las palabras con las que puedes entablar una conversación. Y de eso se trata.
La historia no existiría sin la comunicación oral. Es mas, hay valores que nunca se han escrito y que se mantienen por esa tradición oral que ha permitido que los humanos compartamos sensaciones y no tan solo mensajes . Una historia que ha entrado en fase terminal porque los terminales modernos de la comunicación facilitan cualquier actividad menos hablar.
Ninguna risa es tan falsa como la escrita. Esos ja,ja,ja que intercambiamos gratuitamente nunca nos producirán el extenuante dolor de barriga que alcanzamos cuando alguien nos dice algo escandalosamente gracioso de viva voz, en directo. Esos ja, ja, ja se quedan en eso y poco mas, se quedan en el encriptado de la incomunicación.
Las apariciones del presidente del Gobierno, Mariano Rajoy ante la prensa ,a través de una televisión de plasma, nos produce repulsa pero que nosotros vivamos prácticamente en diferido, lo hemos aceptado como un bien común, un bien al alcance de todos.
Nos han abducido el habla con el convencimiento de que no es necesaria para comunicarse y han convertido el ¿por qué no te callas? en un icono de la modernidad. Sin embargo, corremos el peligro de no reconocer ni el lenguaje de nuestros bebes que tienen, como único medio de comunicación, sus expresiones guturales y el llanto.
En clase, los alumnos ya no preguntan, en casa las familias se dan los buenos días con whatsapp  y en la calle han desaparecido los saludos cruzados porque igual necesitan más de 140 caracteres. No hace falta quedar, te enseño lo que hago en Instagram e incluso puedes compartir mi intimidad en facebook.
La de cosas que nos han enseñado a hacer sin hablar, la de cosas que nos están haciendo  por no hablar, la de cosas de las que nos arrepentiremos por olvidar que nos queda la palabra, la palabra de honor, el pacto no firmado.  Benjamin Disraeli dijo que “nada revela tanto el carácter de una persona como su voz” y eso es precisamente lo que persiguen, moldearnos el carácter con diálogos de sordos, en definitiva, desposeernos de personalidad. Quien calla, otorga y así nos va.
                                                                                 

viernes, 11 de octubre de 2013

EL SAXO DE LOS ANGELES


Os voy a dejar con la boca en la palabra.
Una crepe de amor y beso.
Convivir no basta.
De mayor quiero ser indiscutible.
Ahora no encuentras el papel de Estado ni en los estancos.
Salir con una lista provisional.
A los pechos me remito.
Ir al oftalmologo para que te de una vision de futuro.
Las caricias siempre acaban provocando conflictos.
Monarquicos haciendo una cadera humana para animar al Rey.
Un hombre rebuscando en un contenedor.Le he dicho que la recesion ya ha acabado y ha seguido rebuscando. Los pobres no entienden de economia.
Trabajar de sujetador.
El tiempo nos esta perdiendo.
Que te traicione su consciente.
No se que me cuento.
Dudar entre se puede o se debe.
Hay dudas que son para siempre.
¿Cómo tenemos la cosa? ¿A que te refieres? Ya empezamos.
Estoy impaciente esperando la transferencia. Me han dicho que los errores se pagan.
Hay problemas que no los solucionan ni las matematicas.
Soy la solucion y nadie me disuelve en agua.
En Mudecer, nadie habla.
El susto es mio.
¿Qué le pongo? Un poco de tiempo. Vaya, pues tenemos la maquina estropeada. Bueno, pues que sea solo.
No te preocupes. Tengo prisa, pero no hace falta que me vistas despacio.
Hay gente que no se merece que le devuelvan el cambio.
Aparentas mas joven. Pues tu no.
Los bocadillos son el pan nuestro de cada dia.
Dimite y venceras.
¿Como te dices? Se dice llamas. Pues, ¿como dices que te llamas?
Tengo un cuerpo danone con bifidus. Vamos, que hago cagar.

viernes, 20 de septiembre de 2013

POSDATA


Ser un anti sistema solar.
Ser el sobrecargo de la conciencia.
Algunos, si no estais en blanco y negro, poco os falta.
El Gobierno prohibirá que los catalanes vayan al medico. Impedira llamar a la consulta.
A los que roncan no se les puede considerar de la mayoría silenciosa.
Llamar al 11888 para hacer una consulta y que te cuelguen por ser catalán.
Los pecados no están incluidos en la ley de protección de datos.
La soledad nunca viaja sola.
Que te salga una economia emergente por el vater.
Parece que sea lento, pero en realidad voy despacio.
Hazme una perdida. Necesito vicio.
Un edredon de plumas estilograficas.
Esa gente que confunde "sal de putas" con "sal de frutas" para combatir la acidez. Esa gente.
Que la voz de tu conciencia gane un concurso de television.
Mucho disgusto. El disgusto es mio.
Ganaras el pan con el sudor de tus manias.
Nadie recuerda a Herzog haciendo subir un barco a la cima de una montaña y eso duele.
Gente que confunde intimar con intimidar.
Voy a quemar las banderas. ¿Cuales? Todas.
Conducir la vida y quedarte con reserva.

viernes, 13 de septiembre de 2013

MINORIA SILENCIOSA


De mayor quiero ser espontaneo.
Te regalo un indicio en la primera cita.
Dame mi merecido o algo.
La mayoría somos fruto de una eyaculación precoz.
Ideologos sin ideas.
Me duele la calma.
Voy a encender el foco de la atención.
No soy mucho de dar recuerdos, mas bien los vendo.
Disfrutad de mis manias.
Estamos expuestos, pero nadie paga para vernos.
Visteme despacio que tengo brisa.
Las brisas son malas compañeras.
Crear un desgobierno en la sombra.
Gente que confunde sondear con sondar.
No se como seguirme.
Hacerte donante de orgasmos.
Tener un reloj inteligente que te avise cuando estas perdiendo el tiempo.
Message in a Ana Bottle .
¿Cuándo acaba el fin del mundo?
Presumir las consecuencias.
Este no será un país normal hasta que vuelva la carta de ajuste.
Dime con quien vas y te dire si vengo.
De mayor quiero ser un susodicho.
Los círculos siempre son viciosos.
¿Eres Antigona? Yo soy anti todo.
Sembrar contradicciones y no regarlas.
Me tengo que ir. Me estoy esperando.

miércoles, 28 de agosto de 2013

EL HOMBRE BOBO



Soy el malo de los anuncios.
Algun dia deberíamos hacerle un homenaje al inventor del UHF.
Siempre que pregunto por follar no esta.
Siempre estoy de mi parte.
Todos tenemos un muerto en casa.
La vida esta llena de tachones.
La familia unida jamas será bienvenida.
Los que aplaudieron el golpe de Estado en Egipto, ahora se lamentan. Hay que ser corto para relacionar ejercito y democracia.
Un dia, se muere la mujer mas rica de España. Cada dia, se muere la mas pobre.
Dame una sensación o algo.
Si te dan a elegir aprovecha la oportunidad porque puede ser la ultima.
Cualquier excusa es buena por si las moscas.
Haceis fotos porque teneis miedo de tener amnesia.
He llegado hasta el final y tampoco hay para tanto.
En agosto solo comen callos los hombres de verdad.
Gente que vive de hablar de los muertos.
Si los errores se pagan, a mi me deben mucho.
Dame un disgusto o algo.
Veo que ya no me quieres. Pues me alegro que tengas tan buena vista.
Siempre voy con lo puesto.
Abrir una bolsa de guisantes y que aparezca Mendel.
Hay gente a la que el saber si que les ocupa lugar y lo guardan en el trastero.
Llenar de rusas el Vallle de los Caidos.
Voy a refinanciar mi duda.
Lo mejor es que te deseo. ¿Y lo peor? Lo peor.

CALIGRAFIA


Que nadie me bese, prefiero ser sapo antes que príncipe.
Vendo vergüenza ajena.
La playa es aburrida porque no tiene arenas movedizas.
Te mando a distancia.
Un dia os dara un ictus y os acordareis de las plazas de parking para minusválidos que no respetabais.
Dame mas o algo.
Si tu me dices vais lo vengo todo.
Las cosas hay que pesarlas antes de decirlas.
Te voy a decir una cosa que pesa un huevo. Pues no la quiero.
Se lo que estas pesando.
Te engordaras de mi.
Si fuera como tu dices me engordaría.
Enseñame el hematocrito o algo.
Llamame despacio.
No me siento nada llamado.
Los sustos son los miedos de los pobres.
No quiero ser la razón.
El énfasis lo pones tu.

martes, 27 de agosto de 2013

NO DESEARAS AL VECINO DEL TINTO


¿Me haceis caso o miso?
Familiares que disfrutan de tus vacaciones.
Los besos con lengua tienen consecuencias.
Voy y te diseño.
Llegar a viejo para ser el primero en poner la sombrilla en la playa.
No hay medios suficientes para extinguir mis incendios.
Las heladerías son las narco salas de las familias.
Somos 4. Somos insuficientes.
Subir la basura.
Y tu ¿de que parte estas? De la cruda.
Te huele el alimento.
Llegas tarde. Pues espera mañana.
Todo incluido menos yo.
Ahogar las penas en una bolsa del Mercadona.
Esta relación que llevo conmigo no me acaba de convencer.
Os estoy oliendo y hay cosas que no me gustan.
Presidente de la comunidad de vencidos.
La eyaculación siempre es precoz.
No dejamos de ser una costumbre.
Compresa o comprendida.
Hazme feliz o algo.
Todo el mundo debería tener el kit de la cuestión.
Regatas de traicioneras.
En cuesta es difícil contestar.
Hazme una liposucción o algo.
Las únicas alegrías que valen la pena son las que quitan los miedos.
A veces pienso, a veces carne.

TODOS TENEMOS UN PESADO


¿Te gustaria que hicieramos algo juntos? No.
La cosecha de explicaciones esta siendo muy mala.
Eyaculamos sin sentido.
Tendriamos que ser mas citricos.
Con la puerta abierta no puedo. Ya.
El hambre evoluciona favorablemente.
Hay que dedicarse a otras cosas. Las que nos proponen no existen.
Pase lo que pase, nosotros somos el jurado popular y dictaremos sentencia.
Locion de censura.
La paciencia me acaba de presentar la dimisión.
¿Cómo tienes la vida? Dura.
El genio de la mampara.
He venido para quedarme. Pues ahí te quedas.
Ser un creativo de confusión.
No sabemos, nos falta sal.
¿Quieres tomar algo? Si, la calle.
Que te extirpen los conductos lagrimales por falta de uso.
La Voll Damm debería entrar por la Seguridad Social.
Camiseta imperio. El nombre lo dice todo.
La eutanasia hay que aplicarla en el momento en el que se acaban las ideas.
Estamos al régimen.
De mayor quiero ser ambientador.
Mi perro y yo nos hemos constituido en una minoría étnica.
Mirar por la mirilla y verte.
Los que se apuntan a la tuna no tienen familia.
En verdad os digo que todo es mentira.
Limar perezas.
Nos tenemos que desfollar y volver a empezar.
Pasear la resaca para que haga sus necesidades.
La Convención de Ginebra no dice nada de que tenga que tratarte con cariño.
¿Qué talla usas? La adecuada
Siempre estoy de mi lado.

viernes, 28 de junio de 2013

TIEMPO DE DESCUENTO


¿Como te llamas? Por telefono.
Evolucionar sin perder la identidad.
Las leyes organicas son las unicas que se a que contenedor van.
Alguien debería rapear la Biblia.
Las verbenas son las orgias de los pobres.
Soy justo lo contrario.
Esa gente que rebusca en la resaca. Esa gente.
Si te pilla lejos es que corre despacio.
Esa gente que confunde intimar con intimidar. Esa gente.
Detrás de todo Juan siempre hay una Salome.
Tengo una cita, pero no se de quien es.
Comprarte chufas e intentar ordeñarlas.
Mi super poder es que puedo tocarme cuando quiero.
Solo los solos bebemos cerveza.
Berlusconi es un dibujo animado que se ha escapado de la pantalla.
A mi, la filosofia me gusta poco hecha.
Si vomitas tres veces frente al espejo aparece Wert con un mocho.
Gaudi habria cumplido 161 años y Calatrava no deberia haber cumplido ninguno.
Los cuñados son la multa que hay que pagar.
Cada dia es la misma hora.
No te olvides del pan que el circo ya lo monto yo.
Te noto etraña. Es que me falta la x.
Ya lo decia Montilla. ¿El que? Nada.
Algun dia os preguntareis de donde salen tantas anillas de calamar.
No os dejeis convencer. Poner chinchetas en las sillas no fue una moda pasajera.
Con tanta luz no puedo. Ya.
Todos seriamos mas felices si los billetes solo fueran de ida.
Es lo que hay. Pues vete a la mierda.
A la mediocridad le interesa fomentar los ghettos creativos. Hay que invertir los terminos.
Anda y que te den. ¿De cuanto estamos hablando?
De mayor quiero ser una clausula en letra pequeña para que nadie me lea.
Acaba la frase. Si hombre, para que luego digan.
Tener los lloros ojosos.
Se que os cuesta reconocer que la Xibeca fue la primera litrona.

viernes, 21 de junio de 2013

NI BLANCO NI NEGRO, SINO TODO LO CONTRARIO


Nuevo concurso emprendedor "Pasa el hambre".
Comer pan tierno y que te haga llorar.
Estudiar Derecho a Decidir y no acabar nunca la carrera.
¿Quién paga a la troika? Nosotros. Pues 20 días por año trabajado y a la puta calle.
Pongame una bragueta poco hecha.
Sudar es de pobres.
Tengo ganas de fallar.
La economia y sus datos seropositivos.
El FMI sigue haciendo esfuerzos para que sus medios justifiquen nuestra violencia. Gracias.
Llamar a AlQaeda y decirles que en el FMI se dedican todo el puto dia a hacer caricaturas de Mahoma.
Hay gente cultivada con transgenicos.
No lo repetire dos veces. No lo repetire dos veces.
Podriamos seguir el ejemplo de los ciudadanos brasileños, turcos o griegos, pero esta claro que aqui preferimos seguir haciendonos el sueco.
¿Hace mucho que han retirado los buzones de la via publica?
La marida del peluquero.
La gata con botox.
"Porque lo digo yo" es todo un ejercicio de comunicacion.
De mayor quiero ser un enunciado.
Morir en el garrote vil.

URI NARIO, DOBLADOR DE MEADAS


Cuando muera, habladme mal.
Soy el grupusculo mas pequeño del mundo.
Estar contra los cuerdos.
Esa gente que dice "un dia de estos". Esa gente.
¿Sabios para bajar las pensiones? La sabiduria ha perdido las formas.
Los de "no sabe, no contesta" son los que mas comentan las encuestas.
Yo soy mas de punto que de coma etilico.
Si dice "no se" no es de fiar.
Sentimientos encontrados. ¿Donde?
El mundo no es lo que aparece.
Los diseños del hermano Calatrava.
Los miedos no necesitan ningún fin para justificarse.
Hemos aceptado estándar como mediocre.
Tu pobreza me enriquece. Sigue asi. Es un Consejo de Administración.
Las tonterías se pegan, pero no se hacen daño.
No se porque siempre tengo que ir al cine. Algun dia podría venir el ¿no?
Dia Mundial de los Cojones Me Hacen Bolsa.
Lo interesante se ha convertido en interesado.
Mienten mas que hablan.
Asiento, pero sin silla.
Hoy hace un dia de ayer.
Vendido seas entre todas las mujeres.
Si no sabes que hacer, date prisa.
Hay que limar esperanzas.
Ir al callista y que no pare de hablar.
Hay gente que se pasa todo el dia esperando que el regidor levante el cartel donde indica "Aplausos y risas".
Lo peor de todo es que nos moriremos tristes.

martes, 4 de junio de 2013

ENSALADILLAS


Angina de lecho.
Entre tiempo, pero cierre la puerta.
Los zapatos con cordones son de nuevos ricos.
Algun dia hablaremos de otra cosa.
Amaras a tu mujer como si fuera la de tu marido.
Un dia de estos pasara eso y nos haremos bachilleres.
Cagando se entiende la gente.
Eres muy apuesto al rojo.
¿Cómo lo sabes? Con las papilas gustativas.
Tener mala inconsciencia.
Estamos acabados de empezar.
La dura es vida.
No me gusta lo que veo.
Veo voces.
Hemos pasado del "no hay para tanto" al "no hay para nada".
Estoy driblado.
El guerrero del anti fax.
Pasar la ITV del autoestima.
Ponertelo dificil para que aprendas.
Una cuestión: peli aguda.
Entrar en el puerto. Atracar bancos.
El es ceptico. Y yo, tambien.
La cara es el pellejo del alma.
Que cada cual aguante su entrepierna.
Ahorrar para comprarte una bolsa del Mercadona.
Si tu me dices ven, yo te digo tanilla.
El credito no fluye, pero el descredito provoca riadas.

viernes, 31 de mayo de 2013

LA TOMBOLA DE LOS JAMONES



La polémica del Lapao me ha hecho abrir el baúl de los recuerdos de mi abuelo, una persona de Alcampell que siempre hablo catalán y que ahora se sorprendería al descubrir que durante toda su vida estuvo utilizando una Lengua que solo existe en el cajón del desastre.

Mi abuelo decía que “lo que está bien siempre está bien” y lo afirmaba desde la convicción de que no se puede ir por la vida haciendo fechorías, engañando o tergiversando la realidad. Se refería, simple y llanamente, a la buena fe de las personas, esa buena fe de la que se han aprovechado los que subvencionan cubatas en el Congreso y niegan un cartón de leche a Caritas.

Las ferias de los pueblos son un claro ejemplo de cómo, poco a poco, nos han levantado la camisa. Cuando iba con mi abuelo a estas ferias era imprescindible pasar por la Tómbola de los Jamones, comprar unas tiras para la rifa, esperar el giro de tres circunferencias con números y que esos números coincidieran con los tuyos. No había ningún truco, todo estaba a la vista. Las paletillas resecas y aceitosas pendían de un hilo, pero no amenazaban nuestra esperanza sino justo lo contrario, formaban parte de un juego en el que todas las reglas eran transparentes.

Sin embargo, un buen día, los jamones desaparecieron e incluso la propia tómbola cambio de nombre. Perros piloto, muñecas chochonas y multitud de objetos inservibles sirvieron de recambio. Las tiras de la rifa se reconvirtieron en boletos ensobrados que servían en palanganas de colores y el “siempre toca” se elimino de un plumazo y paso a denominarse “toca cuando a mi me da la gana”.

La transformación de la tómbola de los jamones no fue casual, sino una adaptación a la realidad social que nos empezaron a imponer, con sigilo, aprovechando que aun quedaban resquicios de buena fe. Fue así como nos hicieron ricos de cartón piedra, nos hicieron creer en una democracia de pantomima y nos abocaron a vivir pendientes de unas posibilidades que nunca han existido. Fue así, como descubrimos las fieras de las ferias de la macro economía, fue así como nos hemos dado cuenta de las trampas del sistema.

En la caseta del Gobierno central sortean el papel higiénico que facilita Bruselas para cuando nos entra el apretón del cinturón. En la del Gobierno autonómico venden duros a cuatro pesetas y en la de la Banca hay instalado un pasaje del terror donde entras con ahorros y sales con preferentes. Merkel regenta el tren de la bruja y donde antes podías pescar patitos ahora te ofrecen ganar putadas. Los mas pequeños pueden elegir entre viajar en pateras para emigrar con sus hermanos mayores o subirse a la noria de los padres parados. Ni que decir del circo donde los payasos Barroso, Rehn, Lagarde y Draghi hacen las delicias de los especuladores mientras los desahuciados experimentan nuevos saltos mortales sin red.

Mi abuelo no aceptaría que todo esto está bien y lo encuadraría en las actuaciones de la guardia mora de Franco cuyos integrantes arrancaban los dientes de oro a sus víctimas en plena guerra civil.

Marisol cantaba que “la vida es una tómbola de luz y de color” y no un antro cutre y maloliente donde el hampa político-económica se juega nuestras vidas con sus cartas marcadas. Y yo, como el Premio Nobel francés, François Mauriac,” no siento el menor deseo de jugar en un mundo en el que todos hacen trampa”.






viernes, 17 de mayo de 2013

CUALQUIER DIA DE ESTOS


A ver si vamos acabando con el despertar.
Ave! llana.
Todo son risas hasta que Gallardon considera las pajas un pre aborto.
¿A que hora reparten el pienso?
Me voy a posponer.
Es Qatar la merluza.
Esa gente que comio cientos de palotes creyendose aquello de "lo que se come se cria". Esa gente.
A cualquier cosa se le llama asunto y no lo es.
Os pospongo una idea.
Cada dia enfurece mas tarde.
Estar juntos no significa estar unidos.
La vergüenza ajena nacio con los trajes regionales.
Van dos que se rien y se cae el que llora.
Tirar la mano y esconder la piedra.
Cinco de cada cuatro no follan.
Estar a vuestra deposición.
Siempre nos estamos perdiendo.
Que te quite el arrebato.
Dejarlo estar y que se quede.
¿Tiene dinero para un bocadillo? Si.
A cada cual lo sudo.
Ir al Congo y ser el blanco de todas las miradas.
Esa gente que sistemáticamente dice "pues no lo entiendo". Esa gente
Nunca he tenido un pelador de patatas.
Toda la vida intentando cambiar de vida.
El mundo es de los cantamañanas y aun no os habéis enterado.
A perder el tiempo, va a jugar tu puta madre.
Sin violencia, pero dos hostias bien dadas.
En la competencia siempre hay mas.
Creare un grupo coral y lo llamare The Tos.
Manolo es cobard.
Mi animal mitológico preferido es el prolegómeno.
Hay que devolverle el prestigio al "fricandó".
Rece Sión.
Ven Tresca.
Llamar a Bruselas a cobro revertido y decirles que miren debajo del coche.
Lo bueno si es breve es una putada.
Quitarte Maradona del ombligo.
Volta haren.

martes, 7 de mayo de 2013

DESTRUCTORES DE OPINION


Pedirle a tu novia que se canse contigo.
Mis padres llevan 50 años cansados.
Invitar a los primos a tu cansamiento.
Que te canse el alcalde.
Estado civil: Cansado y con hijos.
Felizmente cansados.
¿Sabes? Prueba.
Gente que te llama y te da alergias inesperadas.
Os haceis los interesantes diciendo que no compráis libros, pero la verdad es que aun no sabeis leer.
Los españoles en la India son de la castañuelas.
Ir a la peluqueria y salir derrapado.
BOE: Boletin Oficial del Enfado.
¿Cómo estas? Bien. No, no sin tilde.
Para noia, para.
Yo traji comedia ¿y tu?
Gana la Banca. Hagan fuego señores, hagan fuego!
Sufrir con secuencias.
Me tienes contento, pero aun no me rio.
Ataualpa, you punky?
Si lees esto atentamente es que no tienes otra cosa que hacer.
Los corderos siempre acaban pasando a cuartos.
La gente bifidus es esa que cuando habla hace cagar.
Concentrarse para ponerles a caldo.

viernes, 19 de abril de 2013

COMPRO OGRO


Tener el titulo de sistematico.
¿Cuanto me quieres? Nada.
No os canto el "Viva la gente" porque no quereis.
Sin ser Gutemberg tengo una impresion. Que cosas.
Estas distante.Y espera.
¿Que me estas contando? Los granos.
No te entiendo. Ni falta que hace.
Por la boca muere el orgasmo.
Todo son risas hasta que tus hijos te hacen escrache.
Busco silla comoda para sentar la cabeza.
Mira tu por donde. Mira tu, a mi me da miedo.
Llamar a un bombero y decirle "apaga y vámonos".
Esa gente que tiene un sitio para cada cosa, pero que se olvida de tener una cosa para cada sitio. Esa gente.
Buscarte en las estanterias y ser un producto agotado.
"No tengo hambre". Pero ¿que cojones de respuesta es esa?
¿En que estas pensando? En ti no, desde luego.
No se si estoy apagado o fuera de cobertura.
Todo son risas hasta que admites el sufrimiento en tu rutina.
Pedirle al medico que te induzca puntos suspensivos.
Nunca he sabido para que sirven los primos.
Enviar una carta con aceite de ricino para que se caguen.
Dadme un susto que tengo hipotalamo.
Ser hiel a tu pareja.
El monstruo del lago Ness preso.
Los sumisos enfermos piden la bajeza.
Muchas Engracias a todos.

miércoles, 10 de abril de 2013

DENOMINACION ABORIGEN


En cualquier momento haran una ley que tipificara el escrache como terrorismo y nos quedaremos como estabamos. Siempre erramos la estrategia.
Hay que dar instrucciones a los niños para cuando nos encarcelen.
Alli, donde empieza todo, acabas tu.
Voy a ser sin cero, voy a ser con alcohol.
Cualquier dia os planto un arbol y os asombro.
Sistole, di astole porfa.
No estamos locos, sabemos lo que queremos, pero somos unos putos vagos.
Una corona de espinas dorsales.
Los problemas empiezan cuando decides no disimular.
Hacerte el mudo para que no te oigan.
La mania del asco.
Ser un efecto secundario.
La incertidumbre es la madre de la ansiedad.
Ir al banco a comprar saldos.
La adolescencia deberia estar penada.
No tener ni pa ciencia.
Los paraguas son para cobardes.
Hacer papiroflexia y perder los papeles.
Gente que monta el numero y no sabe matematicas.
Estar imputado acabara siendo cool.
Ese momento en el que te proponen compartir un plato y piden algo que no te gusta.
La familia nunca sera democratica.
¿Me odias? Ni eso.
Tirar cervezas es trabajar bajo presion.
Ha llegado el momento de que alguien mienta de una puta vez.
¿Tienes pareja? Demasiada.
Si dice "total para que" no es de fiar.
Lo jodido del tema, no es lo que me pueda perder sino lo que me haya perdido.
No me confio a nadie.
¿Estudias o me la trabajas?
Perder la memoria para empezar de nuevo.
Yo, como los yogures, no tengo fecha de caducidad, pero preferentemente hay que comerme pronto.
No te creas todo lo que dices.
Lo tengo dicho, pero no lo encuentro.
No es lo mismo querer que poder. Pues yo, te puedo.
De tanto tragar, ya no escupo como antes.
Ya no me pones. Es que he dejado de ser un gallina.
La vida es eso que pasa mientras dos no se rien.
Voy a pedir una orden de alejamiento. Cuanto mas lejos este de mi mismo mucho mejor.

martes, 19 de marzo de 2013

BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE


Tengo toda la confianza en la justicia. Niego la mayor. Hay que hablar de las cosas que realmente preocupan a los ciudadanos. Pongo la mano en el fuego. La herencia recibida.

Utilizando hábilmente estas frases, cualquiera de nosotros puede deambular por el mundo de la política e incluso permanecer en ella durante años. Son esas frases con las que se puede responder cualquier pregunta, o con las que se puede empezar o terminar una comparecencia pública. Son esas frases de cartón piedra que sirven de decorado para tapar las vergüenzas que se retroalimentan tras las bambalinas.

Aquí, lo importante es pintar de gris cualquier atisbo de color. Los hombres de negro son un mal menor, el peligro real lo irradian los hombres y las mujeres grisáceas que con poco ruido y muchas nueces se han instalado en el sistema para propagar el pensamiento único.

El caso de los tertulianos es un claro ejemplo. Pongas el canal que pongas, sintonices el dial que quieras, en todas partes aparecen los mismos fantasmas. Se entremezclan opiniones de derechas, de izquierdas, de pseudos anti sistema, moderados apocalípticos e intelectuales de pacotilla. Se aprenden un guión preestablecido y reparten su supuesta indignación por cualquier tribuna. Son los creadores de opinión.

La opinión ni nace ni se hace sino que se transforma, pero para que una opinión se transforme es necesario tener varias fuentes de información y no solo una. Con monosílabos es imposible crear una conversación y de igual forma resulta muy complicado mantener un dialogo con monólogos. Quieren que nos creamos su maquillada percepción de la vida, pero no dejan de ser actores de doblaje.

Los tertulianos se han convertido en ventrílocuos de los hombres de gris. Repiten su argumentario como papagayos tropicales y se cuidan muy bien de no decir una palabra más alta que otra porque les pagan para decir lo que dicen y no lo que piensan. De esta forma, el método de su discurso va calando en el ciudadano medio que aun confía en la inteligencia humana, una inteligencia que hemos sobrevalorado por encima de sus posibilidades. Nada que ver con los descubridores del fuego o los filósofos clásicos y mucho más parecido a gente que se tira a una piscina ante las cámaras de televisión.

La inteligencia humana está en peligro de extinción. Cualquier día la embalsamaran y la expondrán en un museo como un vestigio de lo que fue y pudo haber sido. Y mientras tanto, podemos seguir intoxicando nuestro disco duro con sainetes y zarzuelas en las que la profesión periodística se limita a escribir al dictado. Hemos pasado de ser el cuarto poder al cuarto oscuro, un cuarto oscuro en el que aceptamos ruedas de prensa sin preguntas y en el que acabaremos pagando alguna tasa por el simple hecho de comparecer. Éramos los mensajeros y ahora ya solo somos carteros. E incluso así, no llamamos dos veces para no molestar.

Pulitzer decía que “una prensa cínica, mercenaria y demagógica producirá un pueblo cínico, mercenario y demagógico”. Los hombres de gris están en ello, ser sus cómplices o no depende de nosotros. Nos han vendido el derecho a decidir como un logro político, pero el verdadero derecho a decidir prende fuerza cuando lo ejercemos individualmente, sin permiso de nadie. Buenas noches y buena suerte.




viernes, 15 de marzo de 2013

MENTIRAS VERDADERAS


Los hijos son un arma de destruccion masiva del espacio vital.
En todas las casas regionales hay un andaluz.
El medico solo quita los puntos y yo lo que necesito es que alguien me quite las comas.
Desaparecer es facil. Lo dificil es mantener la desaparicion.
Sentirte ascosado.
Comprar pasos de Semana Santa en Ikea.
¿Sabes? Si. Pues ya esta.
Necesitamos un partido viagra.
Usted ¿que toma? Nota.
Menos haches mudas y mas hachas intercaladas.
Si Dios fuera ateo no haria falta elegir a ningun Papa.
Tenerle alergia a la alegria.
Si yo te contara no llegaria hasta diez.
Necesito un dios pagano que se haga cargo de mis deudas.
Partido de solteros contra cansados.
Lo que no hay que consentir, de ninguna de las maneras, es que el nuevo Papa sea de esos con saliva blanca en la comisura del labio.
Si mirais fijamente un objeto durante sesenta segundos perdereis un minuto.
El Espiritu Santo es un pajaro.
¿Pecas? En la cara.
Yo estaba alli. Yo tambien. Pues no te vi. Pues yo tampoco a ti. Y asi
El Marques de Sastre.
No se trata de buscar el mejor colegio sino el mejor profesor.
Demasiadas explicaciones, demasiados matices.
Hay que quedar mas con los enemigos.
Poner en el CV que dominas el preterito de subjuntivo.
Tengo los pies helados de fresa.
Si me explican una cosa dos veces es que dudan de mi inteligencia, pero yo no dudo de su incompetencia.
Estamos acabados de empezar y ya estamos hartos.
Apuntar con una escopeta la lista de la compra.
Habria que empezar a estrechar el concepto "Humanidad" porque se nos ha ido de las manos.
Soy abogado porque asi siempre puedo hablar en mi presencia.
Nunca he sabido que es lo que pela el frio.
Nada es como tiene que ser porque nunca lo ha sido.
Dos no quieren si uno discute.
El tiempo que pasa entre que despertais y sois personas es tiempo de descuento.
Subir al bus con el abono y llenarlo todo de mierda.
Me he puesto fecha de caducidad para ver si alguien me consume pronto.

Lo unico realmente cierto son nuestras mentiras.